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Muchos lo habrán leído, pero me sigo partiendo de risa.
Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan
para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme, pubis, testículos y quedarme suave como un cd
virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída. Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una
amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto
suya.
Leo y apunto sus consejos:
- primero rapar con máquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las
que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , así que
llego a casa y pongo manos a la obra.
Primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar
en El Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque
el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y
como me líe….
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, como mola,ahora
llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy
capicúa. Empiezo con la espuma….jajjajaja parece mi pito un papa noel,
hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso
!Aaaaahhhh!" Bueno al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Machh3
Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi
escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el
sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón?
cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no
parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual.
Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algún
pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el
huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado
mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona
mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como
las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua
caliente…parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene. Lo digo por la calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a
los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo
de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los
montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un
culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de
pena.
Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue
mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis , eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el
culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no
lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la máquina
antes, bueno ya da igual. Llego ala zona del ano y como no veo nada,
cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo
de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos
después y a baso de pasarme la mano por el "lomo" dejo de notar pelos.
¡ culo depilado!.
Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se
nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la
barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la
maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento
limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con
la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer.
Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las
cosas de restauración de muebles?.
Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora,
hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el
cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues
será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema, mientras todo me esta escociendo. Joer, jor, ahora
entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a
la cama, porque pego un resbalón enl a tarima flotante. Me apunto
mentalmente el nombre de la crema, por si un día mi mujer, me deja
practicar el sexo anal. Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va
calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar
que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si
me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡ostias! estoy mas rojo que
Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo
he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tías tienen el
chirri mas resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa
se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me
hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: "algo
has echo" Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro
por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas….mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee….quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA
Miercoles.-
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me
he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el
ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "Tio, ..¿No
te habrás ido de putas y te han pegado algo? No, tuve valor a
explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo
de mi mujer y a pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me
la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi
cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada
irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como
picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia "cada poro de tu
cuerpo cabreado contigo"
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
Lunes:
Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan
para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme, pubis, testículos y quedarme suave como un cd
virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída. Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una
amiga del foro que ella también se rasura, ya que he visto una foto
suya.
Leo y apunto sus consejos:
- primero rapar con máquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante
No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las
que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , así que
llego a casa y pongo manos a la obra.
Primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar
en El Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque
el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y
como me líe….
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, como mola,ahora
llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy
capicúa. Empiezo con la espuma….jajjajaja parece mi pito un papa noel,
hago el bobo delante del espejo "Aaaaaahhhhh! un pene rabioso
!Aaaaahhhh!" Bueno al grano, que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Machh3
Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi
escroto, para tener mejor visión primera duda: haber hazlo en el
sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón?
cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no
parecen tener un "sentido", simplemente salen de punta, bueno da igual.
Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algún
pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el
huevo, asoma el pollito.
No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado
mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de
Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:
-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona
mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como
las nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua
caliente…parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene. Lo digo por la calva. Pero algo va mal.
Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a
los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo
de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los
montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un
culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de
pena.
Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue
mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis , eso si).
No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el
culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no
lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la máquina
antes, bueno ya da igual. Llego ala zona del ano y como no veo nada,
cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.
Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo
de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo.
¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos
después y a baso de pasarme la mano por el "lomo" dejo de notar pelos.
¡ culo depilado!.
Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se
nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la
barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!
Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la
maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento
limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con
la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer.
Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las
cosas de restauración de muebles?.
Leo: "lifting","reafirmante", "anti-age", "leche desmaquilladora,
hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el
cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues
será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema, mientras todo me esta escociendo. Joer, jor, ahora
entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.
Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a
la cama, porque pego un resbalón enl a tarima flotante. Me apunto
mentalmente el nombre de la crema, por si un día mi mujer, me deja
practicar el sexo anal. Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, haber si se me va
calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar
que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si
me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡ostias! estoy mas rojo que
Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo
he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tías tienen el
chirri mas resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa
se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)
Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me
hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: "algo
has echo" Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro
por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.
-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas….mira.
Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.
-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee….quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA
Miercoles.-
Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me
he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el
ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.
Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar "Tio, ..¿No
te habrás ido de putas y te han pegado algo? No, tuve valor a
explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo
de mi mujer y a pensado que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me
la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi
cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.
Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada
irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como
picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia "cada poro de tu
cuerpo cabreado contigo"
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.
