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Esto esta copiado de otro foro pero merece la pena leerlo.
101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO:
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu
montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son
delicados.
2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de
lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau!
Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como
circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que
suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar
aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar
la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los
guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos
pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios
minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán
de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h
contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te
ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo
comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el
tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores
silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo,
sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un
problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior
del casco.
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como
si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que
los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos,
papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para
siempre jamás.
Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA
INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes,
un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se
te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que
has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva
indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de
hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el
suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en
autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva.
De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si
circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán
rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que
tal vez estés haciendo del rodaje.
11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día
lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)
12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás
inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que
considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la
conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer
recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin
plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan
las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el
depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos
sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que
lado bajarte de la moto).
14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o
similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con
orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor.
Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la
vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.
15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu
camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves
a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin,
cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te
cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo,
sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni
debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL
COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo,
en ese caso SI que eres un friky de las motos.
16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces
rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en
cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos
los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA
DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará,
sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto
ocasional y una merma importante del orgullo propio.
17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros
de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras
en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon
del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de
cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando
quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y
nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea
q nos pillen. (Thanks iamjosem)
1 No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán
sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de
decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)
19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las
que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza
centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva
en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en
todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)
20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección
contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu
altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la
benemérita, no te preocupes si se te queda cara de *****. Con suerte te las
devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu
costa (thanks noire)
21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida,
y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares),
con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu
moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la
grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol,
levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse
de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!”
(Thanks Fruco)
22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando
metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te
pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la
batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los
ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño
conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado
por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un
semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los
guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas
como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te
preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos
eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con:
PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está
conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición
de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos
modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta
(para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)
23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por
mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o
la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que
sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)
24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas
móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la
conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno
debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un
trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal
vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)
25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o
peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los
cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber
ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos
que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los
únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)
26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando
tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin
quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de
picar.
27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a
1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y
nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que
inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes
comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor
(thanks E72!)
2 Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras
de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus
carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para
conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)
29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente
acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo
en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello,
existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese
compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que
decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el
primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)
30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer
alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si
es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego
gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su
semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)
31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de
tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está
estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda
(y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)
32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es
suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o
después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a
acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto
allí directamente. (Thanks zzz)
33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo,
las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...)
siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta.
Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en
los 24 anteriores. (Thanks Mahou)
34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una
rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del
impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en
lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)
35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha.
Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta
una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha
"quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta,
al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks
mdo_84)
Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los
mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)
36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de
presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente
"Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"
37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del
protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio,
básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto
cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del
“Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no
te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o
saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)
3 La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la
historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la
moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará
ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además
hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)
39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu
moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el
cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas
haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su
contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los
zapatos.(Thanks roberts_10)
40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche
no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás
claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas
sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la
calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un
frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el
caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto,
frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero,
causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)
41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella
ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de
foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los
pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor,
pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)
42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel
deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento
de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas
en coche: LA MOTO!!!
43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes
de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el
moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente
grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una
guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La
única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje
esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que
parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)
44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos
resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es
importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de
locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks
Atreyuu)
45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar
dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo
lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como
por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar
a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar
a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar
que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te
diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto
mismo. (Thanks Cujo)
46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un
lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la
exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece
que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el
starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor,
rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y
pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que
seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado.
(Thanks thor)
47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un
lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás
con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que
precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los
taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo
que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.
4 El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras
todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a
segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la
maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)
49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba
colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica
mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás
palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)
50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de
motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto
comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le
ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan
cojonuda: LOS MOTEROS!
51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad...
Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo
NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique
quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para
de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá
verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)
52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para
que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special
y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la
cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará
llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks
felix_gt)
53) Cuando quieres tocarle el claxon al ......... del coche que ha estado a
punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o
le has dado al arranque (thanks customero)
54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para
comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la
vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)
55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es
buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los
guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti
él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)
56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de
las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des
cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón"
(thanks vientoymar)
57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes
estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me
monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la
moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del
piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos
cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la
Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes
pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a
casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final
piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para
malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los
semáforos.
5 Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y
SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo:
PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir
lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.
59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de
reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en
la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado
reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la
reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna
gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)
60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia.
Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en
moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el
kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que
cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no
hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks
citizen)
61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave
en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks
citizen)
62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es
tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte
notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te
enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás
asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que
pretendes adelantarle. (thanks citizen)
63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu
conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie
de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas,
traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de
tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes
correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)
64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho
código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con
intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas,
etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera
diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo
(motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo
quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y
desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para
que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y
los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin
usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van…
ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple
constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que
llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de
freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en
tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.
65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido
telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso
fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear
moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)
66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te
tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu
aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a
la colisión. (thanks mac1982)
67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan
peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio
pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)
69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a
la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco
desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks
OvErDrIvE)
70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la
visera bajada. (thanks alz482)
71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para
facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves
15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto
(thanks MIRABET CBR125).
72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y
ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles
presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con
el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras,
algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos
peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más
despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su
combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en
seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te
martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como
evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi
con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.
73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que
te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor
para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien
tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las
pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que
la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja
que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa
y con gaseosa.
74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte
en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado
conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de
zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se
pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a
poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril
(independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás
cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas
pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común).
Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el
hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y
sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)
75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que
en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil
controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y
su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las
leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida.
Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan
intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo,
sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo
apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)
76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír
observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace
un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír
mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de
compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se
dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar
impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo
engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una
tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?).
Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción.
Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero
con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.
77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
7 La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar
sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de
peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de
cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en
el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?
79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un
poco el gas y dale al paño de vez en cuando.
80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente
cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del
mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma
conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra
una moto! En que nos hemos equivocado?"
81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas
lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen
al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es
impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al
disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)
82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el
casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto
podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el
depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo,
y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no
lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no
las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)
83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse
de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de
colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)
84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y
llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo
motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que
la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)
85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes
problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes,
no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que
nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que
estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero
es así.
86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la
reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera
automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no
atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)
87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino
con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y
aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su
plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes
son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks
Sean)
8 El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo
de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la
cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces
de repuesto estaban en el hueco del colín.
89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado
de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero
por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde,
“un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto
son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque
la multa sea por aparcar en la acera.
90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del
piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como
sigue:
1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.
91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la
posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo
hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con
mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare
la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante
preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y
utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras
disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)
92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con
el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y
aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su
plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la
nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en
esos ambientes. (thanks sean)
93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar
un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de
moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto
rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la
moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de
la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)
92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te
has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para
poder abrirlo. (thanks Pestru)
93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros
más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos,
especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce
a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la
edad de jubilación. (thanks Sean)
94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta
mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta
aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De
hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja
de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como
gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)
95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El
motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa
por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan
sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de
camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto
aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro
de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo,
guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas
si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva
un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las
rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros
te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es
novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la
oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?”
(thanks Perote)
96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo
acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)
97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu
mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los
anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen
un serio y grave peligro para la circulación.
9 Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las
cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe
con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor
pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).
99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con
condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más
deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.
100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto,
más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una
vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y
siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas,
tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de
diseño.
101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS
LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR
CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA
UNIDO A TODOS.
101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO:
1) Vigila la cara de tonto que se te queda cada vez que ves de nuevo a tu
montura, sobre todo con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son
delicados.
2) El suelo del parking es traicionero y resbaladizo, y la rampa más chunga de
lo que parece. Ojo con enseñar a la moto a “hacerse la muerta” (Yau! Yau!
Platz! Platz!)... más que nada, porque luego te toca levantarla.
3) En boca cerrada no entran moscas... en visera cerrada tampoco (véase, “Como
circular 20 Km. con un mosquito entre el casco y tu oreja”, por el que
suscribe)
4) Al tiempo que calculas para llegar a un sitio le tienes que sumar
aproximadamente 15 minutos, que es lo que se tarda en sacar el cepo, arrancar
la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los
guantes, abrir la puerta del parking, y ponerte en marcha. Si alguno de estos
pasos no lo haces en el orden correcto, habrá una penalización de varios
minutos más (sobretodo, si arrancas sin quitar el cepo...)
5) El asfalto NO ES LISO Y UNIFORME: sólo lo parece. Tus riñones te convencerán
de lo contrario. Y el viento no sólo hace ruido: una piedrecilla a 120km/h
contra tu espinilla o un adelantamiento a un camionazo con viento de costado te
ilustrarán al respecto.
6) No tengo ni idea de a qué huelen las nubes, pero el tráfico APESTA (sólo
comparable, tal vez, al olor del metro en hora punta). Y luego dicen que el
tabaco es malo... Eso sí, si te encuentras en un verde prado, rodeado de flores
silvestres, alejado del tráfico y del mundanal ruido, y, a pesar de todo,
sigues percibiendo cierta fragancia rancia, entonces una de dos, o tienes un
problema de higiene personal o tal vez deberías plantearte lavar el interior
del casco.
7) La carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como
si de antimateria se tratase. Prueba de ello es la cantidad de porquería que
los enlatados arrojan por sus ventanillas (kleenex, colillas encendidas, lapos,
papeles, envoltorios,...) con la infundada creencia de que desaparecerán para
siempre jamás.
Todo motero adquiere instantáneamente dos super-poderes: el primero, LA
INVISIBILIDAD. Eres un tío de metro noventa, con una chaqueta con reflectantes,
un casco XL, en una moto grandota, con tropecientos cromados... y aún así no se
te ve entre el tráfico. PRODIGIOSO!. El segundo poder, consiste en que TU, que
has visto la luz, si que logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
9) Los límites de velocidad están pensados para moteros novatos. Si una curva
indica que la velocidad máxima es 60, lo mejor es tomarla a 60, ya que de
hacerlo a más velocidad, puede ser que manches los calzoncillos o barras el
suelo con la visera. Además 120 es una velocidad la mar de respetable en
autopista.... Evidentemente, la experiencia y el rodaje anulan esta directiva.
De hecho, creo que queda obsoleta tras la primera revisión.
10) A pesar de que tu moto esté flamante y la matrícula sea nuevísima, si
circulas por la derecha a velocidad moderada, los enlatados te pitarán, te pasarán
rozando y te mirarán con desdén sin que a ninguno se le pase por la cabeza que
tal vez estés haciendo del rodaje.
11) Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día
lloverá. Fijo. (Thanks Mahou)
12) Siempre que entres en una tienda de artículos de moto, saldrás
inevitablemente con alguna nueva adquisición, por absurda que sea, y que
considerarás indispensable para tu confort motero o el buen hacer de la
conducción de tu máquina. Sólo al llegar a casa y enseñar la factura a tu mujer
recapacitarás sobre la necesidad o no de dicho artículo.
13) Si la primera vez que repostas te asaltan cientos de dudas (esto era sin
plomo o diesel? hacia que lado gira la llave de la tapa? donde coño se apagan
las luces? me bajo de la moto o no? con el caballete puesto no estará el
depósito torcido?... ), no desesperes, es normal. Intenta que tus movimientos
sean lo más naturales posible (vamos, que no se note que aún no sabes por que
lado bajarte de la moto).
14) Cuando estás en un semáforo parado y la gente se queda mirando tu Venox (o
similar) pensando que debe ser una moto de mayor cilindrada, alza la cabeza con
orgullo y dale suavemente al gas para que se oiga el ronco rugido del motor.
Eso sí: si tienes la mala suerte de que se pare una Harley a tu lado, baja la
vista humildemente, y ni se te ocurra tocar al gas ni por accidente.
15) Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros que se cruzan en tu
camino, pero cuando coges la moto las primeras veces y te saludan, no te atreves
a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente los dos dedos. Por fin,
cuando te sueltas la melena y saludas como Dios manda a un motero que se te
cruza, resulta que el tío es un desaborío, y no sólo no te devuelve el saludo,
sino que te mira como si fueras un friky de las motos. Tampoco es extraño ni
debe preocuparnos el hacer, estúpidamente, todo hay q decirlo, V's DESDE EL
COCHE a los moteros que nos cruzamos: en primer lugar, no te ven, y en segundo,
en ese caso SI que eres un friky de las motos.
16) Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces
rugir el gas cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso inclinas en
cuerpo hacia delante, como si fuera la salida de Montmeló, intenta por todos
los medios (físicos, mecánicos, o inclusive místicos) que no se te cale (TRATA
DE ARRANCARLO, POR DIOS! TRATA DE ARRANCARLO), ya que dicho suceso provocará,
sin lugar a dudas, risas entre los enlatados, toques de claxon, algún insulto
ocasional y una merma importante del orgullo propio.
17) En las películas y en nuestra imaginación, los bares de moteros son antros
de tipos duros, de ambiente enrarecido, con una interminable hilera de motarras
en la entrada, donde todo el mundo se gira cuando entras, como si de un Saloon
del Far West se tratara, sólo sirven bourbon de Kentucky, huele a aceite de
cadena y se rompen jetas por meterse con la moto de uno. Y después cuando
quedamos en la realidad nos metemos en un bar de carajillo o granja-heladería y
nos bebemos un caldito, cafecito o similar, que el carné va por puntos y no sea
q nos pillen. (Thanks iamjosem)
1 No importa lo bueno que sea tu mecánico o tu dentista: siempre te harán
sufrir. Cuando lo ves trastear las tripas de tu máquina te entran ganas de
decirle “Pero así?! Sin anestesia ni nada?!!?!” (Thanks Dreed)
19) Ir en moto te hace arrepentirte de todas aquellas clases de física a las
que no prestabas atención; el punto de apoyo, de equilibrio, rozamiento, fuerza
centrifuga,... o como evitar (imposible) pegarte un piño, cuando das una curva
en pendiente y pasado de velocidad. Ser motero debería dar créditos libres en
todas las carreras técnicas conocidas (thanks biok73)
20) Si en la lontananza ves un par de motos blancas que vienen en dirección
contraria, y ni corto ni perezoso les haces ráfagas y esperas a que estén a tu
altura para hacerles V'ssss y a corta distancia te das cuenta de que es la
benemérita, no te preocupes si se te queda cara de *****. Con suerte te las
devuelven; con menos suerte te empapelan y encima se echan unas risas a tu
costa (thanks noire)
21) Cuando durante la paradita para hacer la meada de rigor durante una salida,
y al intentar detener tu moto sobre terreno resbaladizo (grava y similares),
con todo el mundo del lugar en cuestión mirándote, no controlas el peso de tu
moto, digamos que pones mal el pie como punto de apoyo, y la depositas en la
grava (OJO, porque tu has querido!!!!) se aconseja no perder el autocontrol,
levantarla (con ayuda) y sonreír, aunque te silben desde la grada. Abstenerse
de hacer comentarios del tipo “QUE PASA?! CADA UNO APARCA COMO QUIERE!!”
(Thanks Fruco)
22) Recuerda que las motos se parecen a los ordenadores en una cosa: Si cuando
metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, no te
pongas a buscar motivos extraños y rebuscados relativos a la carga de la
batería, llaves estropeadas o cables flojos: Es el cortacorriente. (En los
ordenadores es que te has dejado un disquete en la disquetera). Sí, ese extraño
conmutador rojo de la piña derecha, que tu mismo u otra persona ha desconectado
por descuido, desconocimiento o mala leche. Ya no te cuento el asunto si en un
semáforo se te cala la moto y con los nervios y prisas confabulados con los
guantes de buzo de tan fino tacto que llevas, lo pulsas sin querer y te quedas
como un gili en medio de los coches recibiendo una sonora pitada mientras te
preguntas qué habrás roto. Del mismo modo, la mayoría de manuales de aparatos
eléctricos tienen un anexo de resolución de problemas que empieza siempre con:
PROBLEMA - El aparato no se enciende; CAUSA - Asegurese de que el aparato está
conectado a una fuente de alimentación operativa y el interruptor en posición
de encendido. Para finalizar, recordar también al protomotero, que en muchos
modelos de moto, es imposible meter una marcha con la “pata de cabra” puesta
(para regocijo de algunas novias con mala leche) (thanks zzz y Alberlucas)
23) El número de marchas de tu moto viene determinado por el fabricante. Por
mucho que lo intentes (que lo harás) te resultará imposible meter la octava o
la novena. De todos modos, reconocemos que es imposible asegurar al 100% que
sabes la marcha que llevas puesta (thanks ToRu)
24) Tu casco, por cutre o fashion que sea, posiblemente dispondrá de piezas
móviles para facilitar o impedir la entrada y circulación de aire durante la
conducción. Es importante recordar, aunque parezca obvio, que en invierno
debemos llevar dichas tomas CERRADAS y en verano ABIERTAS. Si durante un
trayecto invernal se te hielan los carrillos y oyes demasiado el viento, tal
vez debas revisar las entradas de tu casco (thanks aigorino)
25) A menos que queráis sembrar la calzada con vuestros efectos personales, o
peor aún, mudas y prendas personales, es harto aconsejable revisar bien los
cierres de las bolsas, mochilas y alforjas que llevéis. Comprended que no deber
ser agradable estamparle en el casco al motero que va detrás los calzoncillos
que has llevado durante la última kedada de Pingüinos (sobre todo si eran los
únicos que habías llevado) (thanks banzai_!)
26) Inexplicablemente el único punto de tu nariz que siempre te pica cuando
tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin
quitarte el casco. Evidentemente, cuando logras quitártelo ya te ha dejado de
picar.
27) Durante el examen del A, ir a 40km/h en el tramo de aceleración y reducir a
1a de golpe es válido con tal de no pasarse de la raya (o tirar la barra) y
nadie vea cómo dibujas una bonita línea negra en el suelo. Puede suceder que
inexplicablemente la moto quede en punto muerto, situación en la que debes
comportarte como si lo hubieras hecho expresamente y quedar así como un señor
(thanks E72!)
2 Subestimarás pasos de cebra, tapas de registro lisas y metálicas, mangueras
de riego y otros dispositivos anticarro hasta que notes su efecto en tus
carnes. Piensa que todos esos dispositivos están expresamente colocados para
conseguir una conducción más amena y emocionante (thanks E72!)
29) Siempre que quites el asiento para sacar o guardar cualquier cosa, probablemente
acabes olvidándote la llave puesta en la cerradura. No desesperes: es un fallo
en el sistema de seguridad del motero sin solución alguna. A pesar de ello,
existe un parche llamado Mochila 1.0, que consiste en no llevar nada en ese
compartimiento y meter todo lo que te haga falta en una pequeña mochila. Ni que
decir tiene que esa mochila te la vas a dejar olvidada con toda seguridad en el
primer sitio en el que entres. (Thanks FastLap)
30) Cuando algún imprudente o confiado amigo, te preste su moto para hacer
alguna práctica, acabarás teniendo la sensación de estar domando un caballo, si
es que no te vas al suelo. Las excusas del tipo “En la furgo el juego
gas-embrague no es tan delicado” no contribuirán a mejorar tu imagen o a que su
semblante abandone la palidez del pánico. (Thanks Migue_lin)
31) Si aparcas la moto en pendiente, la fuerza que la mantiene en pié es la de
tu mirada, como los poderes de los caballeros Jedi. Cuando creas que está
estable y segura y te des la vuelta para marcharte, la oirás caer a tu espalda
(y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).(Thanks roberts_10)
32) El suelo es duro, el asiento es blando. El suelo es áspero, el asiento es
suave. Pese a todo ello, si no sabes donde poner el casco antes de ponértelo o
después de quitártelo; SIEMPRE SERA MEJOR DEJARLO EN EL SUELO. Total, va a
acabar en él de todos modos y mucho más deteriorado que si lo hubieses puesto
allí directamente. (Thanks zzz)
33) El objeto más importante y el que necesitarás con más urgencia (por ejemplo,
las llaves, el mando del parking, la pasta en un peaje, los condones...)
siempre se encontrará en el bolsillo más profundo y recóndito de tu chaqueta.
Si dicha chaqueta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en
los 24 anteriores. (Thanks Mahou)
34) En un día lluvioso, por mucha equipación que lleves, siempre habrá una
rendija por donde pasará el agua u olvidarás ponerte alguna de las piezas del
impermeable. Si esa pieza es el cubrecalzado, ese día llevarás mocasines en
lugar de botas y calcetines de algodón (que absorben más agua) (thanks biok73)
35) Existe una filología motera que debes respetar y aprender sobre la marcha.
Es inevitable que el protomotero, al final de su primer post en el que cuenta
una ruta "guapa" en la que se ha ido con su "niña" y ha
"quemado rueda" "haciendo curvas", acabe con una pregunta,
al foro o en un privado, que diga "Por cierto, evas lentillas!!! (thanks
mdo_84)
Pepito, entre tu y yo, que significa V´ssssss?, que tol mundo termina los
mensajes escupiendo o que?" (Thanks Atreyuu)
36) La moto y la novia se parecen en dos cosas: nunca encuentras el momento de
presentársela a tu madre. Cuando por fin se vean, ella pensará invariablemente
"Esta petarda llevará a mi hijo por mal camino"
37) Llamaremos “Lamento del Novato” al “Ay! Ay! Ay!” que surge del interior del
protomotero cada vez que se da una situación de aparente riesgo (al principio,
básicamente TODAS). Puede parecer, no sin causa justificada, que uno va en moto
cantando saetas. El “Lamento del Novato”, normalmente va precedido del
“Resoplido del Éxito”, que es el " buffffff..." que te sale cuando no
te has caído atropellando cartones del suelo, frenando en un paso de cebra o
saliendo de una curva que se cerraba a traición. (Thanks Sparkly)
3 La hora punta de tráfico de todo el año (y probablemente la de toda la
historia conocida) siempre se produce en el momento justo en el que sacas la
moto del concesionario por primera vez. El número de coches se multiplicará
ante tus ojos como por arte de birlibirloque. Si es tu primera moto, además
hará frío y te habrás olvidado los guantes. (Thanks Titomoncbr)
39) No te sorprendas si al principio debes mirar para accionar los mandos de tu
moto (luces, intermitentes, claxon, encendido... los hay que miran hasta el
cambio de marchas). Piensa que hay otras muchas cosas que con el tiempo acabas
haciendo sin mirar y con naturalidad, como bajarte la bragueta y manipular su
contenido bajo una incipiente panza que ya no te deja ni verte los
zapatos.(Thanks roberts_10)
40) Después de probar la moto o si te estás sacando el carné, para ti el coche
no volverá a ser lo mismo. Empezarás a frenar antes en las curvas, y verás
claramente ante ti la línea imaginaria de la trazada. Intentarás no frenas
sobre las marcas viales y te seguirán preocupando las manchas oscuras de la
calzada ("¿será agua, o será aceite?"). Aunque sea enero, y haga un
frío que pela, llevarás la ventana semi-abierta para sentir el aire y en el
caso de que frene el coche de delante te preguntarás “Si fuera en moto,
frenaría a tiempo? O me bloquearía la rueda motriz, ya que no llevo pasajero,
causando una pérdida de control y una probable caída?” (Thanks Prodigy)
41) La moto es como una estilográfica o como la novia/mujer: se presume de ella
ante los amigos, pero no se presta ,porque te la pueden joder. Según el 95% de
foreros una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (con los
pantalones puestos, aclaran algunos). Para una motera no se si será lo mejor,
pero fijo que es lo más duro (thanks. E72!)
42) Cosas que echas en falta cuando vas en moto: La música, el "Carrussel
deportivo", el fumar, el techo, la calefacción, el ABS, el GPS, el asiento
de atrás y sus múltiples posibilidades... Cosas que echas en falta cuando vas
en coche: LA MOTO!!!
43) Por mucho que lo intentes evitar, si estas un pelín resfriado, aunque antes
de ponerte el casco te suenes los moquillos, apenas circules un kilómetro el
moquillo volverá a asomar. Es aconsejable (lo contrario es tremendamente
grosero) no limpiarte con la "braga", ya que aparte de ser una
guarrada monumental, el moco podría congelarse y luego cortarte con él. La
única solución aceptable es la resignación: total que te pasas todo el viaje
esnifando mocos para que no caigan. Eso sino te viene un estornudo y tienes que
parar para limpiar la visera por dentro. (Thanks Nemesis y Atreyuu)
44) Lucir tu equipación motera en lugares públicos, siempre suele dar buenos
resultados e impresionar a las nenas. Cabe destacar, por otro lado, que es
importante asegurarse de que no llevas el casco puesto en el interior de
locales y mucho menos que intentes fumar con él si es integral. (Thanks
Atreyuu)
45) Cuando estrenas moto es importante recordar ciertas cosas: en primer lugar
dónde tienes aparcado el coche tras una semana sin pensar en él. En segundo
lugar, que el coche lo puedes volver a necesitar alguna vez en la vida (como
por ejemplo, para ir al Carreful). En tercer lugar que tu misión es adoctrinar
a las gentes de las maravillas del motociclismo (por lo que no debes desplazar
a nadie si no es en moto) y en cuarto, pero no menos importante, debes recordar
que a tu novia, que vive a 30kms de tu casa, ya la querías ANTES de que te
diera la excusa perfecta para coger la moto e ir a verla, y no A CAUSA de esto
mismo. (Thanks Cujo)
46) Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte por un
lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de “Joer, con toda la
exhaustiva preparación técnica y mecánica que he sometido a mi máquina y parece
que hay un pequeño desajuste que deberé solventar acariciando suavemente el
starter o metiendo los dedos en alguna parte oscura y poco visible del motor,
rezando para que no queme y parezca que realmente estoy haciendo algo útil y
pofesioná”. Así el público casual de dicho evento pensará (o no) que no es que
seas un torpón conduciendo y se te haya calado sino que se te ha averiado.
(Thanks thor)
47) Es curioso como durante un atasco, si vas enlatado intentas hacerte a un
lado para dejar espacio a las motos que pasan entre los coches y las mirarás
con anhelo. Sin embargo, reconocerás rápidamente al enlatado no-motero, ya que
precisamente realizará la maniobra contraria (mirada de odio incluida). Los
taxistas tienen la dudosa habilidad de poder posicionar su vehículo de tal modo
que no puedes rebasarlos por ninguno de los dos lados.
4 El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasaras
todo el rato que dura un semáforo pasando de segunda a primera y de primera a
segunda, pero tranquilo que un día cojeras el truquillo y podrás soltar la
maneta del embrague en un semáforo!! (Thanks pini)
49) Nunca creas que vas lo suficiente mente abrigado. El frío siempre se acaba
colando. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas son una auténtica
mierda para ir en moto porque entra en el aire por todos los lados. Bendecirás
palabras como Cordura, Goretex o Thinsulate. (Thanks pini)
50) Todo motero novato o protomotero que se precie visitará el foro de
motos.net y se dará a conocer dando la vara a los veteranos sobre que moto
comprarse, explicando su examen del A, y preguntando cualquier cosa que se le
ocurra con la esperanza de llegar algún día a formar parte de esa comunidad tan
cojonuda: LOS MOTEROS!
51) Cuando eras un enlatado los semáforos duraban siempre una eternidad...
Descubrirás que esto cambia cuando vas en moto: el tiempo que dura un semáforo
NUNCA es suficiente para cualquier cosa que desees hacer y que implique
quitarse los guantes (por ejemplo, mirar a ver quién es el pesado que no para
de llamarte al móvil). Da igual que semáforo sea: indefectiblemente se pondrá
verde antes de que vuelvas a equiparte. (Thanks Chamán_Zgz)
52) Cuando te pregunte el de la tienda a la que vas a comprar el casco: 'Para
que moto es?', miente como un bellaco. Si el ioputa descubre que es una Special
y no una CBR, como mínimo, no te dejará llevarte el Shoei y ni te mirará a la
cara a pesar de que le digas todo lo que piensas gastarte. (Tampoco te dejará
llevarte la chaqueta Spidi: total con una 250 el asfalto es más blando) (Thanks
felix_gt)
53) Cuando quieres tocarle el claxon al ......... del coche que ha estado a
punto de matarte el tío ya está a un 1km, porque no has encontrado el botón o
le has dado al arranque (thanks customero)
54) Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para
comprobar lo mucho que molas subido en la moto, y presta atención, que te la
vas a dar! (thanks Chamán_Zgz)
55) Si la moto no tiene cenicero es por algo: por mucho que te empeñes, no es
buena idea fumar conduciendo la moto, aunque sea por ciudad. Se te quemarán los
guantes, la ceniza se te meterá en el ojo y además se te va a consumir el piti
él solito en cuanto te pongas en marcha. Hombre, por favor! (thanks Chamán_Zgz)
56) Cuando vayas a entrar en un túnel, te pondrás a buscar el puñetero mando de
las luces, y seguramente las quitarás o darás las largas, hasta que te des
cuenta de..."Joder, si voy en moto, ya las tengo puestas, melón"
(thanks vientoymar)
57) Ante la perspectiva de realizar un trayecto con un pakete novato, debes
estar preparado para responder a las siguientes preguntas: “Por dónde me
monto?” (por delante, si tienes webos), “Dónde me agarro?” (si es tío a la
moto, si es tía, bien pegadita! O a la inversa dependiendo del sexo del
piloto), “Los pies van aquí?” (no, las estriberas traseras son para llevar dos
cacatúas) “Cuando gires y “tumbes” hacia q lado tengo que tumbar yo?” (hacia la
Meca, no te jode?) “Me da miedo, le das mucha caña?” (sólo cuando llevo paketes
pelmas). Además prepárate para intentar entablar una conversación de casco a
casco en plena autopista, a recibir un coscorrón en cada frenazo (al final
piensas que el casco sirve para protegerte precisamente de eso) y para
malabarismos como que el pakete intente poner los pies en el suelo en los
semáforos.
5 Recuerda siempre este orden a la hora de equiparte: PRIMERO el casco y
SEGUNDO las gafas. Por el contrario, a la hora de desprenderte del equipo:
PRIMERO las gafas y SEGUNDO el casco. No respetar este orden puede producir
lesiones faciales y una merma considerable del orgullo propio.
59) Cuando circules por autopista calcula el consumo de tu moto antes de
reserva y al alcanzarlo, o cuando se encienda el piloto, si es el caso, para en
la primera gasolinera que veas; No pienses "230 Km. y aún no ha entrado
reserva, mejor paro en la siguiente" porque dos minutos después entrará la
reserva y unos 30 Km. después (en los cuales, por supuesto, no habrá ninguna
gasolinera) te entrarán unos sudores fríos a ti. (thanks citizen)
60) Cuando te caiga una sola gota de agua, para y ponte el traje de lluvia.
Para donde sea, enseguida, no lo te lo pienses. El "son 4 gotas" en
moto no funciona. Te caerá lo que crees el gran diluvio universal en el
kilómetro siguiente y cuando pares ya estarás empapado (lo curioso es que
cuando paras a tiempo, efectivamente sólo son cuatro gotas de mierda, pero no
hagas caso, eso sólo ocurre si te paras a poner el traje de lluvia) (thanks
citizen)
61) Cuando pares a ponerte el mono de lluvia no olvides dejar puesta la llave
en el contacto: No es buena idea guardarse la llave en el pantalón. (thanks
citizen)
62) Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía de él: es
tu enemigo. Colócate detrás de él observando atentamente sus maniobras, hazte
notar, haz luces, pita, sácale la lengua, que se cabree, hasta que veas que te
enseña el dedo índice por la ventanilla; sólo en ese momento te habrás
asegurado que te ha visto y no va a girar bruscamente hacia el lado por el que
pretendes adelantarle. (thanks citizen)
63) Las carreteras están sembradas de fantásticas sorpresas para convertir tu
conducción en una experiencia más amena, gratificante y arriesgada. Una especie
de ruleta rusa sobre dos ruedas, vamos. Podrás encontrar fantásticas grietas,
traicionera gravilla, deslumbrantes juntas de dilatación, arcaicos raíles de
tranvía, tapas de alcantarillado ocultas, y demás perlas del MOPU. Puedes
correr... pero no puedes esconderte de ellas. (thanks mvianatci)
64) Existe un código de comunicación lumínica entre vehículos a motor. Dicho
código te lo enseñan en la autoescuela y sirve para indicar maniobras con
intermitencia, iluminar para ver y ser visto, hacer ráfagas, avisar que frenas,
etc. De todos modos, siempre hay quien interpreta ese lenguaje de una manera
diferente, original, e incluso artística. Sirva como ejemplo aquel individuo
(motero o enlatao) q pone el intermitente para entrar en la autopista y lo
quita 90 kms más adelante, para salir; o aquel otro que una vez pilló niebla y
desde entonces lleva el antiniebla trasero encendido (con lo que jode!) para
que no le vuelva a pillar desprevenido; o el que tiene halógenos en su lata y
los enciende para hacer gasto (y deslumbrar al personal); o el que maniobra sin
usar los intermitentes (seguro que piensa: “total, si ahora van… ahora no van…
ahora van… ahora no van… “). Finalmente, existe un axioma que se cumple
constantemente que dice que cuanto más grande sea el camión o furgoneta que
llevas delante, más posibilidades hay de que no le funcionen las luces de
freno. Esto añade grandes dosis de emoción a tu conducción, sobre todo en
tramos urbanos o de gran concentración de tráfico.
65) El hielo NO es tu amigo. Da igual que hayas visto a un intrépido
telepizzero lidiando rotondas con placas de escarchas (doy fe de tan asombroso
fenómeno). Que él pueda, no significa que TÚ puedas. Pero si quieres tunear
moto y equipo con un buen surtido de arañazos, adelante, machote. (thanks Sean)
66) Por ciudad, al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te
tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tu, es decir, si tu
aceleras, él acelera, si tu frenas, él frena y así sucesivamente hasta llegar a
la colisión. (thanks mac1982)
67) No subas a tu madre de paquete para demostrarle que la moto no es tan
peligrosa como ella piensa. Después de iros al suelo en la primera de cambio
pensarás igual que ella (por la cuenta que te trae) (thanks luisET)
69) Si durante la conducción notas frecuentes y molestos dolores de garganta, a
la altura de la nuez, no eches mano de la Lizipaína: es que llevas el casco
desabrochado y las hebillas te van golpeando para recordártelo. (thanks
OvErDrIvE)
70) Jamás escupas con el casco puesto, en el 90% de las ocasiones tendrás la
visera bajada. (thanks alz482)
71) El starter, como bien indica su nombre de raíces sajonas, sirve para
facilitar el encendido y posterior calentamiento del motor. Si cuando lleves
15kms recorridos empiezas a oler a quemado es que te lo has dejado puesto
(thanks MIRABET CBR125).
72) La madre Naturaleza es sabia. Por eso, las criaturas más peligrosas y
ponzoñosas de la creación, lucen colores chillones para advertir a sus posibles
presas/depredadores. Generalmente estos colores son el amarillo combinado con
el negro. Pongamos por ejemplo el tigre, las avispas, las toxicas salamandras,
algunas serpientes venenosas, y otros peces peligrosos. Pero de todos estos
peligros potenciales negros y amarillos, cabe destacar entre todos ellos el más
despiadado: EL TAXI DE BARCELONA. El taxi de Barcelona, luciendo orgulloso su
combinación de colores, te acecha, se incorpora sin señalizar, te frena en
seco, te cierra en cuanto puede, y generalmente el individuo de su interior te
martiriza con improperios y aspavientos. Un consejo: EVITALO, tal y como
evitarías a todos los nombrados anteriormente. Existen otras especies de taxi
con otros distintivos, pero igualmente peligrosos.
73) No importa lo rápido que pilotes, las pirulas que hagas, lo infalible que
te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes te des cuenta de dos cosas mejor
para ti. PRIMERA: Siempre (SIEMPRE) habrá quien frene más tarde que tú, quien
tumbe más en las curvas, quien esquive mejor los coches y quien haga las
pirulas más bestias sin que le pillen. Y generalmente tendrá una moto peor que
la tuya. SEGUNDA: No eres infalible. Sé humilde y sobre todo prudente y deja
que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Los experimentos en casa
y con gaseosa.
74) Durante los primeros días de tu despertar motero, te obligarás a mantenerte
en tu carril, señalizar todas las maniobras y hacer cola como todo resignado
conductor. De hecho, es posible que te acojone sobremanera la idea de
zambullirte en el tráfico rodado y sortear los coches. Tranquilo que todo se
pasa. La tentación es demasiado grande y los atascos demasiado lentos. Poco a
poco irás aventurándote entre las latas, escogiendo el mejor carril
(independientemente de si es el carril BUS o el mismísimo arcén), y te darás
cuenta de que es imposible señalizar todas tus maniobras (a menos q seas
pianista o neurocirujano y tengas una habilidad dactilar fuera de lo común).
Cuando te sitúes entre dos carriles de coches parados y se abra ante ti el
hueco que los separa, claramente señalado por la línea discontinua, entonces, y
sólo entonces, tendrás la mirada de los mil metros (como en el Vietnam)
75) La moto, excepto rarísimas excepciones, carece de marcha atrás, por lo que
en pendiente debes tener en cuenta lo siguiente: Es relativamente fácil
controlar la moto en el sentido descendiente de la rampa, ya que la gravedad y
su masa, hacen el trabajo. Lo complicado viene cuando intentas desafiar las
leyes de Newton intentando retroceder a pulso en bajada o moverla en subida.
Aparte de que no vas a poder, nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan
intentar mover un peso que posiblemente doble o triplique el del individuo,
sobre ruedas bien engrasadas y un plano inclinado (el décimo no opina, y sólo
apunta que "de algo tendremos que vivir, no?") (thanks Atreyuu)
76) En el foro, o en conversaciones con otros moteros veteranos, podrás oír
observaciones como las siguientes: "No sé que pasa, que en cuarta me hace
un ruido raro el motor" (Un ruido raro? Y LO OYES?! Si yo apenas puedo oír
mis pensamientos con el ruido del viento!!), "Me pierde un poco de
compresión cuando llego a 5000 r.p.m" (Otia! Y eso como es? La moto se
dilata?), "Dicen que cortar el encendido de tanto en tanto ayuda a limpiar
impurezas" (Y a que altura lo corto? A medio manillar? Y luego como lo
engancho?). "El contravolante es muy útil para levantar la moto en una
tumbada apurada" (Eso debe ser ir con el faro apuntando hacia atrás, no?).
Y así, un sinfín de apreciaciones que te sonarán, como poco, a ciencia ficción.
Posiblemente con el tiempo no consigas ser un experto en mecánica motera, pero
con toda probabilidad al menos te evitarás hacer las preguntas tontas.
77) No compres la moto por lo que tiene, sino por lo que necesitas que haga.
7 La vida del motero está llena de decisiones difíciles: Moto o Lata? Aparcar
sin problemas o pasar frío? Voy a la cita fardando de hierro o fardando de
peinado? Para la entrevista de trabajo me pongo traje o colará la chaqueta de
cordura? Integrarme en el atasco o mojarme hasta la médula? Dejar el coche en
el parking o cargar el casco (o cascos) por todas las discotecas de la ciudad?
79) Olvídate: la velocidad no elimina la suciedad de la moto. Así que suelta un
poco el gas y dale al paño de vez en cuando.
80) Los moteros tardíos, con toda seguridad, acaban planteándose la siguiente
cuestión: "Como he podido pasar todos estos años sin moto?!?!". Del
mismo modo, las madres de los susodichos siempre acaban llegando a la misma
conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra
una moto! En que nos hemos equivocado?"
81) Has visto alguna vez las retransmisiones de F1 o de algún rally? Recuerdas
lo espectaculares que son las imágenes de los discos de freno cuando se ponen
al rojo vivo por el uso continuado y las bruscas frenadas? Si? A que es
impresionante? Pues recuérdalo la próxima vez que vayas a ponerle el cepo al
disco de freno sin los guantes puestos... (pista: QUEMA!)
82) Ten cuidado donde dejas las gafas al ponerte la braga, la chaqueta, el
casco y los guantes (evidentemente en este orden) ya que al acabar con esto
podrías no encontrarlas porque las has dejado como las últimas 15 veces en el
depósito y se han deslizado, como las últimas 15 veces, hasta llegar al suelo,
y cogerás las gafas intentando ponértelas con los guantes puestos....desiste, no
lo lograrás (como las últimas 15 veces). Toca quitarse los guantes....Y si no
las encuentras, no las busques: llevas lentillas!!! (thanks mdo_84)
83) Si tienes el pelo largo, no temas, tarde o temprano aprenderá a apartarse
de la cara justo cuando más necesitas ver, pero deja de inventar formas de
colocarlo perdiendo otros quince minutos!! (thanks mdo_84)
84) Eso que enseñas, lo que "tú solito" has aprendido, es tumbar y
llevas un mes en la rotonda del barrio arriesgando el pañal y observando a todo
motero para hacerlo igual, reconócelo: sigues sin tener ni idea esperando que
la física haga bien su papel. (thanks mdo_84)
85) La cordura no encoge. El cuero tampoco. Por tanto no te engañes: si tienes
problemas con la talla de tu equipamiento tras meses de usarlo sin incidentes,
no busques la causa en la etiqueta de las instrucciones de lavado (más que
nada, porque posiblemente no lo habrás limpiado jamás) y tampoco pienses que
estás dando el "estirón". Es tu panza la que aumenta. Es duro, pero
es así.
86) Por mucho que hayas practicado en parado la apertura del grifo de la
reserva de tu moto, para que llegado el caso realices la maniobra de manera
automática, será en plena autovía, con tráfico y a buena velocidad, cuando no
atines a dar con la llavecita de marras y se te pare la moto. (thanks coco)
87) Posiblemente, se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino
con el pellejo intacto. Pero no te engañes. Los garajes comunitarios y
aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su
plaza sin mirar, manchas de aceite, rampas resbaladizas o peatones kamikazes
son sólo alguno de los peligros que te acecharán en esos ambientes. (thanks
Sean)
8 El día que finalmente te pare la benemérita (o los Mossos, o cualquier otro cuerpo
de seguridad), justamente te habrás dejado los papeles encima de la mesa de la
cocina, llevarás la matrícula guarrísima y jurarás y perjurarás que las luces
de repuesto estaban en el hueco del colín.
89) Tu primera multa te provocará una mezcla de orgullo y fastidio. Por un lado
de joderá tener que pagar por algo que probablemente consideres injusto, pero
por otro lado pensarás con regocijo que eres un fuera de la ley, un rebelde,
“un forajido de la justicia” y que “las huellas de las dos ruedas de tu moto
son dos heridas sangrientas en vuestro mundo de flores” (Panceta dixit). Aunque
la multa sea por aparcar en la acera.
90) Se establecerá un ranking de pericia motera en función de la habilidad del
piloto para realizar tareas con los guantes puestos. La clasificación va como
sigue:
1- Lerdo – No eres capaz de ponerte el guante derecho con el izquierdo puesto.
2- Negao – No eres capaz de manejar los intermitentes o luces de la moto.
3- Paradito – Las llaves son un problema para ti.
4- Piltrafilla - No eres capaz de cerrar la hebilla del casco.
5- Aceptamos Barco – Eres capaz de pulsar el botón del mando del parking.
6- Normal – Eres capaz de manipular a las cremalleras de la chaqueta.
7- Notable – En los peajes no te quitas los guantes.
8- Senior - Eres capaz de marcar un número en el móvil.
9- Master – Eres capaz de ponerte las lentillas.
10- Puto Amo - Lo mismo que el 9 pero con los sotoguantes puestos.
91) Por mucho que hayas practicado en el garaje de tu casa el cambio de la
posición de ON a Reserva de tu novísima moto, para que llegado el caso, lo
hagas de forma automática, llegará un fatídico día, en plena autovía y con
mucho tráfico, en que no atines a dar con la llavecita de marras y se te pare
la moto. Si esto sucediese (que sucederá) recuerda que es más importante
preservar tu integridad física que tu orgullo motero: Apártate al arcén, y
utiliza el truco de trastear en el interior de la moto, mientras
disimuladamente llamas al seguro que te venga a recoger. (thanks coco)
92) Posiblemente se te ocurra suspirar aliviado cuando llegues a tu destino con
el pellejo intacto. Pero no te engañes: Los garajes comunitarios y
aparcamientos públicos son auténticas trampas mortales. Coches que dejan su
plaza sin mirar, puertas que se abren por sorpresa, niños que aparecen de la
nada o peatones kamikazes son sólo alguno de los peligros que te acecharán en
esos ambientes. (thanks sean)
93) Antes de aparcar la moto piensa bien como vas a salir después. Es mejor dar
un par de vueltas (tampoco muchas para que no piensen que estás presumiendo de
moto) y escoger bien el sitio. De lo contrario te puedes encontrar con la moto
rodeada de scooters, una inclinación del terreno insalvable (recuerda que la
moto NO tiene marcha atrás) o que el tráfico no te deje maniobrar para salir de
la trampa en la que te has metido (thanks Pestru y Potxy2000)
92) No arranques nunca la moto antes de meter las cosas en el baúl. Fijo que te
has olvidado de meter algo en él y tendrás que sacar la llave del contacto para
poder abrirlo. (thanks Pestru)
93) ERES UN MOTERO NOVATO. Asúmelo con orgullo. Cuando salgas con compañeros
más experimentados, multiplica las frenadas que ellos hagan por dos,
especialmente si no ves el final de la curva. Es decir, si el de delante reduce
a 60, tú por si acaso reduce a 30. Así ganarás puntos para llegar entero a la
edad de jubilación. (thanks Sean)
94) No presumas de moto más de lo necesario. Puede que tu GS del 90 de quinta
mano, con el intermitente pegado con Loctite y el asiento apañado con cinta
aislante te parezca la leche, pero no todo el mundo comparte tu opinión. De
hecho, puede que tu público no esté nada interesado en las motos. Así que deja
de dar la brasa con el tema a tus amigos y familiares o en foros como
gatitos.com, aficionadosalmacramé.org o pintaycolorea.net (thanks Sean)
95) Comportamientos inevitables de un novato en su primera kedada motera: El
motero novato llegara 45 minutos antes de la hora, aunque haya dado la brasa
por teléfono el día anterior a todos los colegas, no vaya a ser que se vayan
sin él. La noche anterior dormirá menos que el niño del sexto sentido de
camping en el cementerio de Arlington. Limpiará hasta las gomas de la moto
aunque a él no le quede tiempo de ducharse, pero a la moto le da hasta por dentro
de las pegatinas. Imprescindible estrenar equipamiento (badana, pañuelo,
guantes, casco…). Inevitablemente olvidará el carrete de la cámara (o las pilas
si es digital) y por supuesto tendrá que pasar por el cajero, porque no lleva
un duro encima. En tu primera kedada se tiene tendencia a olvidar todas las
rondas que has prometido por internet, pero con toda seguridad tus compañeros
te las recordarán. Finalmente llegará a casa destrozado (recordemos que es
novato y no tiene rodaje experiencia en tiradas largas) pero fardará en la
oficina e inmediatamente pondrá un post preguntando “Cuando es la siguiente!?”
(thanks Perote)
96) No intentes contestar al móvil con el casco puesto..... por mas que te lo
acerques... NO SE OYE.... (thanks alz482)
97) Partiendo de la base de que la moto se dirige hacia donde se dirige tu
mirada (está comprobado científicamente y ante notario), descubrirás que los
anuncios de jacas con muchas curvas envueltas en lencerías o bikinis, suponen
un serio y grave peligro para la circulación.
9 Cuando sacas la moto del concesionario, después de que te pasen muchas de las
cosas que ya habrás leído aquí, y consigas llegar al bar para que la peña flipe
con tu máquina, siempre (SIEMPRE) habrá una moto más grande, más bonita, mejor
pintada y encima con un pibón de mil narices (thanks juanjo266).
99) Para el motero novato, conducir una moto limitada es como follar con
condón: te mueres de ganas de quitártelo, aún sabiendo que acabarás yendo más
deprisa y puedes tener consecuencias inesperadas.
100) Si tienes coche y moto, acuérdate de arrancar la lata de tanto en tanto,
más que nada para que no se le descargue la batería. Con sacarle el polvo una
vez al mes, es más que suficiente. El maletero te puede servir como trastero y
siempre puedes hacer una expedición a la guantera en busca de algunas monedas,
tabaco o preservativos. Por lo demás, considéralo como un gran pisapapeles de
diseño.
101) SEGUIRÁS A RAJATABLA LAS “101 DIRECTRICES DEL MOTERO NOVATO” Y PREDICARÁS
LA PALABRA DEL MOTERO A LOS CUATRO VIENTOS Y ALLENDE LOS MARES, PARA COMPARTIR
CONOCIMIENTOS, EXPERIENCIA, ANECDOTAS Y ESTA FANTÁSTICA AFICIÓN QUE NOS HA
UNIDO A TODOS.
